Y la historia continua....

Como ya dije, hubo muchos viajes, muchas lágrimas, para al fin comprender que no podía hacer nada para remediar lo que tenía mi bebé.
Pero tengo el consuelo de ver el día a día de mi hijo, que no tiene ninguna dificultad a nivel vision, al contrario, es super potenciada. Y el ni hablar, es super inteligente, alegre, payaso, muy intuitivo, le gusta todo aquello en lo que yo creo. No tiene complejos de ninguna índole con su discapacidad, obvio usa una prótesis desde que nació prácticamente. Me conmueve ver con la naturalidad con que explica su diferencia.
Yo se que desde el primer momento que Juampi fue engendrado hubo una comunicación increíble con el, siempre, desde el vamos se llamo Juan Pablo. Me emociona oirlo hablar conceptos de Dios, de como es el cielo, para el no existe ni existió jamás temor por la muerte, SABE que es un paso nada mas. Un día me sorprendió con esta pregunta: "mami, cuando este con Jesús voy a tener tele?" y yo le respondi: mirá, son tan grandes las maravillas que tiene Jesús que ahi no hace falta tele. Así es el todo lo ve con naturalidad.
Y debo decir que muchas lágrimas he vertido en su espera y luego de su nacimiento. No es muy fácil traer un niño a los 42, se conjugan muchas cosas, muchos temores, muchas contradiciones.
Pero debo decir tambiénque ahora es mi felicidad, que llena mis días.
Y el analisis que me hago es pensar que lo que el tiene, tengo mucho de responsable, sino porque me torturaba pensando en sus ojitos? será la mente la que ocaciona todo esto? o es el alma que te avisa lo que ocurrirá?

Los ojitos de mi Niño

Y todo mi ser se declaro en rebeldia. Me agarro lo que se dice "el viejazo". Todos los dias me encontraba arrugas nuevas, canas ni hablar. Yo, que siempre decia"hay que aceptar el paso del tiempo, es decir las canas con dignidad", ahora me rebelaba contra eso, daba por tierra con mis propios principios, ni hablar de la depre que tenia encima, andaba llorando por los rincones.
Y la mente que todo lo puede y las hormonas que andaban revolucionadas lograron engendrar a mi niño. Al principio todo bien, yo bailaba en una pata de lo feliz que estaba.A medida que pasaban los dias fui tomando real conciencia de la situacion. Yo no estaba ni cerca en condiciones de traer un niño a este mundo, por mi salud, que era y es mala. Vivia a fuerza de corticoides, analgesicos, entre otras drogas. Y aparecio el maldito miedo, o lo que es lo mismo Ataques de panico. En ese momento mi médico no supo interpretar lo que me ocurría, porque desde el punto de vista físico no tenía absolutamente nada, pero yo sentía que me moría, mi corazón sentía estallar. Me manda al cardiólogo, este me indica una radiografía de corazón(ya me había realizado un electro) y este hecho(la radiografía) colmo mi desesperaciòn. Me torturaba pensar que esa radiografía a los seis meses de embarazo pudiera ocacionar algún daño en la visión de mi niño. Por aquellos días frecuentaban mi negocio unas personas ciegas. Y yo...sufría para adentro y pensaba en los ojos de mi hijo.
y llega el día en que por fín lo tengo en mis brazos, alegría por doquier, mi niño estaba bien. Pero...había problemas en uno de sus ojitos. Mi pequeño bebé nació con una anoftalmia. Eso confirmaba mis temores. Tal vez el mismo me avisaba lo que ocurriría. Fue todo tan....raro.
Ahora entiendo que fue presentimiento puro, mi alma veía el problema y la mente se oponía.
Este hecho cambió mi rutina, como ya he dicho, fue replantear muchas cosas, hubo muchos
viajes buscando solución para su ojito.

LA HISTORIA DE JUAMPI

La Historia de Juampi

Este bello niño llego a mi vida a mis 42 años, llenando mi existencia de alegria y luz, fue un reverdecer total. Me saco de la apatia en que vivia, modifico totalmente larutina de mi hogar, cambio mis habitos, horarios, me movilizo toda en pos de el.

Yo vivia inmersa en una vida gris, sin matices, creo sufria el sindrome del nido vacio, puesto que mis hijos, todos grandes ya tenian vuelo propio, hasta me hicieron abuela muy anticipadamente. y yo.....me resistia a esa soledad

TRISTEZA

Tristeza, maldita tristeza, que me acompañas dia a dia,me persigues como mi sombra, estas en todo momento, aun en aquellos en los que deberia sentirme feliz y realizada. No basta que te digan: estoy con vos, siente mi presencia. Quien pudiera liberar el alma totalmente y sentirse pleno, como un potro indomito, recorrer los campos, bebiendose los vientos y sentir y mirar con mil ojos a la vez, estar en uno y en diferentes lugares a la vez. Quien pudiera en esta tierra acortar las distancias que nos separan de los que amamos, que no existan las barreras ni de distancias ni de pensamientos. Que con tan solo un parpadeo,pudiera conectarme con quien quiero