SED

Diria que estoy satisfecha, no estan saliendo tan mal las cosas ultimamente, creo estar superando mi depre, mi ansiedad no me sofoca tanto y timidamente comienza a aparecer la luz. De todas maneras falta mucho aún para salir a flote, aun sigo nadando en la corriente, buscando...buscando. Quiero llegar ya a la orilla!!! y saciar mi sed con la dulce agua del corazon, es un sueño, una quimera, pero será....

Mente y Alma

y otro día mas de angustia, de dolor, creo ya no me quedan lágrimas, ya no puedo mas con esta tortura. Se que lo que nos pasa es consecuencia directa de lo que pensamos, es decir, si me levanto alegre, tendré un buen día, si por el contrario me levanto mal, asi será por consiguiente mi día. Pero en este caso, la mente no tiene nada que ver, es mi espiritu quien da trabajo, es mi alma que quiere volar, que se resiste a obedecer. Como recuperar la alegría, el gusto por la vida, como obtener PAZ, como hacerle entender a mi espiritu la necesidad de agradecer todas y cada una de las cosas obtenidas, muchas o pocas, pero están. Y como Dios mio? sacar estas ganas locas de volar...de hacer lo que hicieron muchos en este lugar donde vivo...tomaron una soga, buscaron un árbol y volaron...

Agonia

y pasan los dias y yo con mi pena acuestas, maldita depresion que me persigue, me acosa, no me da tregua, no me permite pensar, ni concentrarme, ni leer, ni disfrutar de la música, ni del sol ni de los días maravillosos de otoño. Se me antoja pensar que hay algo muy sutil que se mete en la mente y que te obliga aver todo negro, que te hace sentir culpable, te hace llevar una gran carga de culpa sobre tus espaldas, culpa por ver como tus hijos se sienten impotentes ante esta situación, y yo no veo salida, solo deseo morir, quisiera ser pájaro y volar, volar, volar hasta donde??? Tiene qu e haber una salida por Dios!

Bastón

Hoy ha sido un día de relativa tranquilidad para mi espiritu, no he visto todo negro y con desesperación como lo veo habitualmente, hace dos días que abandoné el bastón que me acompaña por precaución, la realidad me dice que debo operarme de la rodilla y colocar una prótesis, pero mis ganas de salir de este pozo harán que supere este problema. Debo decir que no siento verguenza alguna por el hecho de usar este adminiculo, ni por complejos ni por coquetería, tal son mis ganas de movilizarme que no me ha importado hasta usar silla de rueda, lo importante es valerse por uno mismo y no usar alos demás de bastón.

Mañana Gris

Estoy escuchando por la web una radio de muy lejos, de una tierra que amo que me acerca a mis amores, que le sacan un poco la tristeza a mi enorme soledad.
Ayer fue un día atroz para mi espiritu, no había consuelo, ni lo hay, solo es llorar y llorar. Llorar hasta vaciar mi alma, despojar mi espiritu de toda esta angustia que me embarga, que me tortura....hasta cuando me pregunto.Debo parecer un monstruo por mi aspecto, ojos hinchados, rostro desencajado, ganas de nada, solo de una cosa: partir, partir sin regreso, encontrar la paz que no tengo, pero como? Solo se que no quiero la de un sepulcro. Se que tengo muchas cosas por hacer aun, ¿cual es la solución para salir de este estado? que método aplico? la religión? la sicología? con ambas estoy, y no encuentro respuestas. AUXILIOOOO!

Y la historia continua....

Como ya dije, hubo muchos viajes, muchas lágrimas, para al fin comprender que no podía hacer nada para remediar lo que tenía mi bebé.
Pero tengo el consuelo de ver el día a día de mi hijo, que no tiene ninguna dificultad a nivel vision, al contrario, es super potenciada. Y el ni hablar, es super inteligente, alegre, payaso, muy intuitivo, le gusta todo aquello en lo que yo creo. No tiene complejos de ninguna índole con su discapacidad, obvio usa una prótesis desde que nació prácticamente. Me conmueve ver con la naturalidad con que explica su diferencia.
Yo se que desde el primer momento que Juampi fue engendrado hubo una comunicación increíble con el, siempre, desde el vamos se llamo Juan Pablo. Me emociona oirlo hablar conceptos de Dios, de como es el cielo, para el no existe ni existió jamás temor por la muerte, SABE que es un paso nada mas. Un día me sorprendió con esta pregunta: "mami, cuando este con Jesús voy a tener tele?" y yo le respondi: mirá, son tan grandes las maravillas que tiene Jesús que ahi no hace falta tele. Así es el todo lo ve con naturalidad.
Y debo decir que muchas lágrimas he vertido en su espera y luego de su nacimiento. No es muy fácil traer un niño a los 42, se conjugan muchas cosas, muchos temores, muchas contradiciones.
Pero debo decir tambiénque ahora es mi felicidad, que llena mis días.
Y el analisis que me hago es pensar que lo que el tiene, tengo mucho de responsable, sino porque me torturaba pensando en sus ojitos? será la mente la que ocaciona todo esto? o es el alma que te avisa lo que ocurrirá?

Los ojitos de mi Niño

Y todo mi ser se declaro en rebeldia. Me agarro lo que se dice "el viejazo". Todos los dias me encontraba arrugas nuevas, canas ni hablar. Yo, que siempre decia"hay que aceptar el paso del tiempo, es decir las canas con dignidad", ahora me rebelaba contra eso, daba por tierra con mis propios principios, ni hablar de la depre que tenia encima, andaba llorando por los rincones.
Y la mente que todo lo puede y las hormonas que andaban revolucionadas lograron engendrar a mi niño. Al principio todo bien, yo bailaba en una pata de lo feliz que estaba.A medida que pasaban los dias fui tomando real conciencia de la situacion. Yo no estaba ni cerca en condiciones de traer un niño a este mundo, por mi salud, que era y es mala. Vivia a fuerza de corticoides, analgesicos, entre otras drogas. Y aparecio el maldito miedo, o lo que es lo mismo Ataques de panico. En ese momento mi médico no supo interpretar lo que me ocurría, porque desde el punto de vista físico no tenía absolutamente nada, pero yo sentía que me moría, mi corazón sentía estallar. Me manda al cardiólogo, este me indica una radiografía de corazón(ya me había realizado un electro) y este hecho(la radiografía) colmo mi desesperaciòn. Me torturaba pensar que esa radiografía a los seis meses de embarazo pudiera ocacionar algún daño en la visión de mi niño. Por aquellos días frecuentaban mi negocio unas personas ciegas. Y yo...sufría para adentro y pensaba en los ojos de mi hijo.
y llega el día en que por fín lo tengo en mis brazos, alegría por doquier, mi niño estaba bien. Pero...había problemas en uno de sus ojitos. Mi pequeño bebé nació con una anoftalmia. Eso confirmaba mis temores. Tal vez el mismo me avisaba lo que ocurriría. Fue todo tan....raro.
Ahora entiendo que fue presentimiento puro, mi alma veía el problema y la mente se oponía.
Este hecho cambió mi rutina, como ya he dicho, fue replantear muchas cosas, hubo muchos
viajes buscando solución para su ojito.